Dépasser la peur de rompre
Dépasser la peur de rompre
L'amour s'en est allé, mais il est parfois difficile de se résoudre à rompre. Par peur de la solitude ou par crainte de faire du mal à ses proches.
Quand les sentiments n’ont pas dit leur dernier mot et que tout espoir d’un miracle n’a pas été abandonné, il est tentant, à 20 ou à 30 ans, de retarder le moment de la rupture.
Et pourtant, à moins de souffrir d’une véritable "névrose" d’abandon - si l’on ne s’est pas remis d’être, très jeune, éloigné de sa mère ou de son père -, à cet âge, recommencer sa vie a plutôt un parfum d’aventure. À condition, évidemment, que les contingences financières le permettent.
Une partie de soi qu’on abandonne
Une profonde remise en question
Alors, on croit avoir pris sa décision, et puis les doutes remontent à la surface et l’on se fait l’avocat du diable (de la relation), ou l’on se résigne par peur. "On se réveille en se disant : “Ce soir, je lui annonce mon départ”, et quand la nuit tombe on repousse au lendemain, parce qu’on est fatigué", avoue Christian, 51 ans.
"La perspective d’une séparation entraîne une profonde remise en question, un vrai vertige existentiel", insiste Patrick Estrade, psychothérapeute.
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Pour katz: Je comprends ce que vous ressentez. J'ai rencontré un homme marié sur un reseau social bien connu. C'est lui qui m'a abordé. Je ne voulais absolument pas avoir de relations avec lui du fait qu'il était marié. De plus sa femme avait aussi un compte sur ce réseau. Il m'envoyait des messages privés, nous avons sympathisés, il a fini par me faire rire. Il me racontait sa vie difficile avec sa femme, qu'il envisageait de divorcer, que cela faisait 5 ans qu'il vivait comme des co-locataires, il me décrivait sa vie douloureuse d'enfant,devenu l'homme qu'il était, il disait qu'il était profondément amoureux de moi, que j'étais sa jumelle. Certes nous avions énormémént de points communs à tel point que c'était quasi Xfilien. J'ai accepté de le rencontrer à Paris et c'est là que ma vie a basculé dans une relation douloureuse de 2 ans. J'étais devenu la femme de l'ombre, celle qu'on cachait. Les mensonges qu'il débitait à sa femme me rongeaient. Il ne s'engageait pas, ne parlait plus de divorce, il fallait lui laisser du temps selon lui, il se réfugiait derrière son fils de 7 ans pour reculer encore et toujours. Sa femme a appris notre relation et il a rompu avec moi sans explications. Cela a été incompréhensible pour moi, car nous avions passé le week end ensemble et j'étais la femme de sa vie.. Cela a été une vraie déchirure, j'ai souffert du syndrome de l'abandon, due à des blessures d'enfance, mais je me suis reconstruite, jusqu'& ce qu'il revienne 3 mois aprés en me disant qu'il pensait toujours à moi, qu'il m'aimait, que je l'habitais... Mais je me suis aperçue qu'il n'avait pas changé, il reprenait ses vieilles habitudes, les mensonges se succédaient, tout était comme avant notre rupture. J'ai pensé à ce moment là que j'étais juste assez bonne pour être une maitresse, mais pas assez bien pour qu'il s'engage dans une vraie relation. J'ai décidé de rompre définitivement. parce que je valais mieux que cette relation, je valais mille fois mieux que d'être la maitresse d'un pétochard mythomane qui me prenait pour un sex toy. A travers moi, il avait l'impression d'être libre, d'être enfin quelqu'un . Mais je lui ai repris ma lumière et il est retourné dans l'ombre avec son hystérique de femme. Il aura la vie qu'il mérite. Quand à moi, cette histoire m'a permis de comprendre que mon coeur est précieux, et qu'il ne doit pas être donné à n'importe qui. J'ai compris avec cette relation tant de choses sur moi que ça m'a libéré et je suis en paix. Quelq'un est sur ma route maintenant, et je suis prête à une nouvelle relation plus appropriée. On ne peut accueillir quelq'un qu'on aime dans une maison sale et désordonnée, il faut ranger et nettoyer. C'est ce que j'ai fait, et c'est ce qu'il faut faire. Il faut lâcher prise, et s"aimer soi même. Katz, cet homme ne mérite pas une de tes larmes, lâche prise maintenant, parce que ton destin est ailleurs.
Bonjour Perdue dans la Peur. Votre témoignage me frappe. Vous ne voulez plus vivre dans l'indifférence, mais vous n'osez pas briser cette indifférence. Pour grandir il faut faire tomber les murs qui nous emprisonnent; ces murs paraissent sécurisants, mais ils sont étouffants et empêchent d'évoluer. J'étais malheureuse dans mon couple depuis plus de 10ans sans vraiment réaliser; j'avais besoin de partir sans rien dire régulièrement, moi même je ne savais pas pourquoi; j'avais mal au dos fréquemment, j'étais toujours morose. Depuis le jour où j'ai réalisé, puis dit à mon mari que je ne l'aimais plus, je n'ai plus jamais eu besoin de partir, ma santé est parfaite, mon entourage me trouve épanouie, j'ose enfin être moi-même. Mes enfants bénéficient de ma bonne humeur, ils ont une maman "vraie" qui sait ce qu'elle pense et ose le dire. Ils n'étaient pas dupes, ils avaient senti bien avant moi que ça sonnait faux dans notre couple. Je devais dire la vérité, au moins pour eux. Rien ne se fait sans casse, mais la vérité est pour moi plus précieuse que tout le reste (l'argent, l'organisation des vacances, la solitude passagère...tout cela reste un détail!). Une question simple à se poser: voulez vous vivre dans cette situation pitoyable encore pendant 20ans?!
Bonjour, je viens de prendre connaissance des témoignages, j'y ai répondu une fois, je le fais une 2ème fois, personnellement je n'ai jamais eu l'envie ni même croire au mariage, parce que pour moi cette institution c'est du tape à l'oeil et un enfermement par la suite. Jamais je n'ai été marié, j'ai eu des relations certes bien, mais d'autres douloureuses, très douloureuses, je m'en suis sortie difficilement mentalement et physiquement mais je m'en suis sortie. J'ai rencontré il y a 2 ans 1/2 même presque 3 un homme de mon âge, tout simplement dans la rue dans le cadre de mon travail, je travaillais pour un patron taxi, lui ambulancier, je lui est demandé du feu et nous sommes ensembles, cela vous paraîtra peut-être tout bête, mais j'ai trouvé la chaussure qui va à mon pied, alors que je mettais juré de ne plus avoir d'hommes dans ma vie. Il y a toujours de l'espoir.
bonjour, je me reconnais parmi vos réactions meme si moi je ne connais pas la sécurité que tous vous decrivez, la maison , le mariage la sécurité etc... mais j ai 4 enfants,et ca fais beaucoup réflechir... je me sens pas heureuse dans vie de tous les jours je n'ai que 30 ans et j ai le sentiment ne n'avoir jamais été heureuse pourtant je suis encore apres 11 ans... il ne m apporte rien il ne travaille pas il aimé aller et venir comme bon lui semble , ne rends jamais de compte aucune communication entre nous a part je t'aime beaucoup trop et je ne sais pas le gérér ca va un moment mais aprestout ce temps tu attends un changement radical, une prise de conscience de ton conjoint, tu acceptes les sorties, les souleries et les tromperies et la tu te renfermes et tu ne sais pas pourqoi tu n arrives pas a partir, le pble de l argent c sur mais je n'en ai deja pas en etant avec lui !!! tout ce que je sais c que je l'aime enormement mais que moi non plus je ne sais pas lui montrer et je me refuse souvent a lui j'ai eu tendance a le punir de sexe car je n'apprecie pas son comportement vis a vis de moi mais c n est pas la solution car il m a trompé et depuis j essaye de me reconstruire moi perso avant de prendre une decision que je connais au fond de moi !!! je l'aime beaucoup trop et c mon tort me resigner je ne peux pas et le quitter je n'arrive pas non plus !!!! voila c dur car je ne sais plus koi faire je suis devenue un peu depressssive et anorexie mentale dont j ai reussi a m en sortir et j en suis fiere mais je dois desormais arriver m'extirper de cette relation je dois me sauver et sauver mes enfants !!!!
Bonjour, Je suis en couple depuis environ 14 ans et depuis environ 5 ans, je ne ressens plus rien pour mon conjoint. Ou presque. De l'amitié je pense. Mais lui, de son côté, ne me démontre aucun intérêt. Il semble indifférent à mon indifférence! Nous avons 2 enfants de 16 et 10 ans. Ça fait longtemps que je pense à rompre, mais je me disais que s'il faisait le moindre petit effort, il pourrait rallumer ma flamme. Mais il ne fait rien. Je me rends donc à l'évidence. La sienne aussi est éteinte. Mon problème, c'est que j'ai tellement, mais tellement peur! Je me sens nulle et tellement fatiguée que j'ai l'impression que je vais empirer ma situation en étant seule. En plus, je me trouve tellement laide et inadéquate... Personne ne voudra de moi. Je ne veux pas finir seule. J'ai presque 44 ans et j'ai peur, vraiment peur, de ne pas être capable de vivre seule avec mes enfants. Financièrement et émotivement. L'avenir me fait horriblement peur et si je n'avais pas d'enfants, je partirais pour l'autre monde. Je suis déprimée, désemparée et déchirée. Juste à penser à la garde partagée (comment me passer de mes enfants pendant une semaine?!), un Noël sur deux sans eux, un Jour de l'An sur deux sans eux, les vacances d'été, tout!!!!! J'ai l'impression que ma vie va devenir un enfer et pour longtemps.........
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