lassitude du couple

Bonjour à tous,

Je viens de m'inscrire sur ce site afin d'exposer mon pb. Je vis en couple depuis 6 ans maintenant (marié depuis 2 ans), avec une petite fille de 2ans et demi.

Tout allait bien, sauf que depuis peu de temps je ressens une lassitude, je n'ai plus envie de mon mari. J'ai l'impression que la relation évolue vers de l'amitiée.

Nous avons parlé de ce qui se passe, je lui ai reproché de ne pas avoir été assez présent quand notre fille était bébé jusqu'à il y a encore peu de temps, et il a reconnu qu'il s'était laissé aller. Je devais toujours demander de faire telle ou telle chose. A force je ne demandais plus et faisais.

Sauf qu'aujourd'hui je me réveille et que cela fait mal car je l'ai trompé. Cette personne est en instance de divorce et c'est un de mes collègues. Le pire dans cette situation c'est que je ne regrette pas ce que je suis en train de faire.

Aujourd'hui je suis perdue, j'ai besoin de conseils ou de témoignages qui pourraient m'aider s'il vous plaît. Merci

Laetitia

on pourait peut definir deux categorie de personnes les "trompés" les "trompants"j'appartiens à la premiere categorie et j'essaye de comprendre.Un jour on decide de construire une famille avec un homme. Est ce un besoin vital?le fait on parce que c'est la vie et que presque tout le monde le fait.sommes nous capble de donner de l'amour?Qu'attends t on vraiment de la vie?A moins d'avoir vraiment contruit sa vie avec un être trop dificile à vivre j'ai du mal a comprendre que l'on puisse croire qu'un autre partenaire ressoudra nos problemes existentiels.je n'ai pas de reponse mais essaye de reparler avec ton mari, quelles sont vos valeurs?La vie sexuelle est certes importante, la vie de famille aussi. Peut etre qu'une nouvelle vie est fantastique, j'ai moi meme pensé que vivre seule( si je ne pardonne pas à mon mari de m'avoir trompé) pourrait me permettre de me realiser autrement.En tout cas courage car il y a beaucoup de souffrance pour toutes les personnes concernées dans tout cela, mais nous avons tous des ressources et le principal c'est d'aimer la vie.

Tout d'abord, merci de m'avoir répondu aussi vite.

Cela fait du bien de ne pas être jugée ! Je ne sais même pas quoi attendre de la vie aujourd'hui. Le problème c'est que je suis une personne entière et que cette relation extra-conjugale me perturbe car sachant qu'il est seul et qu'il peut faire d'autres rencontres me fait mal. Je sais qu'il n'est pas prêt à s'investir dans une nouvelle relation, ce que je comprends tout à fait, mais ce qui m'inquiète c'est que j'ai l'impression de tomber petit à petit amoureuse de lui. Et d'un autre côté j'ai envie de poursuivre cette aventure.

Je crois que le soucis c'est que je n'ai plus envie de faire d'effort pour mon couple, c'est vrai qu'avec la discussion que l'on a eu il fait des efforts, mais n'est-ce pas déjà trop tard ??? Je ne suis même plus capable de dire si je l'aime ou pas.

Je suis très malheureuse et je sais que mon mari aussi.

Et pour toi, qu'en est-il aujourd'hui ?

Laetitia

Ben oui, ce que tu es en train de vivre est d'une extrème banalité. Cela ne résoud pas le problème de le savoir mais je crois qu'il est important de comprendre qu'on ne vit pas une situation exceptionnelle mais un passage difficile de la vie que beaucoup d'autres personnes ont connu.
Compte tenu de ce que tu expliques, car tu as déjà visiblement bien réfléchi sans concession à ta situation, je ne conseillerais qu'une chose: les décisions que tu dois prendre sont compliquées et lourdes de sotséquences, je pense donc que même si la situation actuelle est malaisée et culpabilisante, il faut néanmoins ne pas se précipiter et prendre le temps de la réflexion. En matière affective, les choses peuvent changer vite!
Néanmoins tu as une petite fille, n'oublie pas que quelquesoit ta décision, la priorité est de la laisser à l'abri de tous les drames affectifs à venir.
Bon courage, j'ai connu ta situation, personne n'a de réponse. Seuls les moralistes en ont!

merci d'avoir preté attention à mon hitoire (mon mari a une maitresse)Ou en suis aujourd'hui,en realite je suis encore bien paumée.Mais comme le dit FP le retour il faut peut etre prendre un temps de reflexion et ne pas se precipiter.Hier j'etais voir un medecin sexologue demarche pas facile mais cela m'a fait du bien.Je pense que la route est longue.
Je vais passer quelques jours chez une amie,la vie continue.A bientôt

Bonjour,

Merci pour votre réponse et vos conseils. Je voulais juste savoir comment cela s'est terminé pour vous. Quelles décisions avez-vous prise ? et où en êtes-vous aujourd'hui ?

Laetitia



quote="FP le retour"]Ben oui, ce que tu es en train de vivre est d'une extrème banalité. Cela ne résoud pas le problème de le savoir mais je crois qu'il est important de comprendre qu'on ne vit pas une situation exceptionnelle mais un passage difficile de la vie que beaucoup d'autres personnes ont connu.
Compte tenu de ce que tu expliques, car tu as déjà visiblement bien réfléchi sans concession à ta situation, je ne conseillerais qu'une chose: les décisions que tu dois prendre sont compliquées et lourdes de sotséquences, je pense donc que même si la situation actuelle est malaisée et culpabilisante, il faut néanmoins ne pas se précipiter et prendre le temps de la réflexion. En matière affective, les choses peuvent changer vite!
Néanmoins tu as une petite fille, n'oublie pas que quelquesoit ta décision, la priorité est de la laisser à l'abri de tous les drames affectifs à venir.
Bon courage, j'ai connu ta situation, personne n'a de réponse. Seuls les moralistes en ont![/quote]

Eh bien, j'en suis nulle part. Je n'ai jamais pris de décision et les autres ont donc décidé pour moi. Ma petite "maîtresse" que je voyais puis abandonnais pour rentrer dormir chez moi s'est lassée et m'a quitté après plusieurs années. Je suis donc toujours avec ma femme mais le lien reste cassé. J'ai l'impression que je partirai avec la prochaine et que je culpabiliserai d'avoir laissé partir ma petite "maîtresse" qui n'a pas eu le bon timing. Je dois dire que je suis déjà parti de chez moi du temps de ma première compagne et si cette expérience a été, oh combien libératrice, elle a aussi été très éprouvante et son souvenir a profondément inhibé mon nouveau désir de départ. En fait, j'ai révé que ma femme vienne me dire qu'elle avait un amant et qu'elle voulait me quitter, j'aurais été merveilleusement compréhensif!

Je suis désolée pour vous et constate que vous devez terriblement souffrir de cette situation. Est-ce que votre femme était au courant de votre relation extra-conjugale ?

Je suis complètement perdue et cela me rend triste de voir mon mari qui ne sait plus quoi faire pour me faire plaisir. Il s'occupe un peu plus de notre fille, mais j'ai du mal à aller vers lui, surtout qu'il ne sait pas que j'ai quelqu'un d'autre. J'essaie de prendre du recul car mon amant est en vacances avec ses enfants et nous avons normalement prévue une soirée le 30 août ensemble, mais il est constamment dans ma tête et je ne sais pas si c'est juste une passade ou plus.....

Bon courage à vous.



quote="FP le retour"]Eh bien, j'en suis nulle part. Je n'ai jamais pris de décision et les autres ont donc décidé pour moi. Ma petite "maîtresse" que je voyais puis abandonnais pour rentrer dormir chez moi s'est lassée et m'a quitté après plusieurs années. Je suis donc toujours avec ma femme mais le lien reste cassé. J'ai l'impression que je partirai avec la prochaine et que je culpabiliserai d'avoir laissé partir ma petite "maîtresse" qui n'a pas eu le bon timing. Je dois dire que je suis déjà parti de chez moi du temps de ma première compagne et si cette expérience a été, oh combien libératrice, elle a aussi été très éprouvante et son souvenir a profondément inhibé mon nouveau désir de départ. En fait, j'ai révé que ma femme vienne me dire qu'elle avait un amant et qu'elle voulait me quitter, j'aurais été merveilleusement compréhensif![/quote]

Non je ne souffre pas terriblement. J'en suis d'ailleurs assez perplexe. je devais moins aimer ma petite maîtresse que ce que je croyais.
Je ne sais pas si ma femme est au courant, nous n'en avons jamais parlé. Peut-être ne sait-elle rien par aveuglement, peut-être ne sait-elle rien car sa sagesse lui a conseillé de ne pas chercher à approfondir la question?
Au début de ma nouvelle relation, ,je me posais les mêmes questions que toi. j'ai eu peur de commettre des actes manqués qui auraient fait tout comprendre à ma femme et qui auraient provoqué une réaction que je souhaitais sans doute confusément.
Je crois que la sagesse est vraiment de se fixer une date limite: je vis ma relation amoureuse "adultérine" pendant un ou 2 ans et puis je prends une décision (mais qui est sage à ce point?).Ma petite maîtresse est partie car elle ne supportait plus cette relation incomplète et elle était prête à payer le prix de cette séparation. Je suis obligé de reconnaître que c'est une décision très sage: quand on est dans l'impasse, il faut savoir faire marche arrière. Mais tu n'en es sans doute pas encore là.
le couple c'st important, mais l'amour que l'on rencontre, c'est important aussi, sait-on s'il repassera?

En fait, je ne peux pas fixer de date limite car je ne sais pas ses sentiments pour moi et j'appréhende de lui demander car j'ai peur qu'il se sente étouffé. Il m'a prévenu qu'il n'était pas prêt pour une nouvelle relation car en instance de divorce depuis quelques mois seulement, ce que je comprends tout à fait. Nous avons convenu que l'on prendrait du bon temps ensemble, mais il est toujours susceptible de prendre du bon temps avec d'autres filles CELIBATAIRES elles ! je ne sais plus vers qui me tourne pour du réconfort et des conseils ! à part laisser faire le temps...qui est en général est le seul réparateur...

Laeti


[quote="Fp le retour"]Non je ne souffre pas terriblement. J'en suis d'ailleurs assez perplexe. je devais moins aimer ma petite maîtresse que ce que je croyais.
Je ne sais pas si ma femme est au courant, nous n'en avons jamais parlé. Peut-être ne sait-elle rien par aveuglement, peut-être ne sait-elle rien car sa sagesse lui a conseillé de ne pas chercher à approfondir la question?
Au début de ma nouvelle relation, ,je me posais les mêmes questions que toi. j'ai eu peur de commettre des actes manqués qui auraient fait tout comprendre à ma femme et qui auraient provoqué une réaction que je souhaitais sans doute confusément.
Je crois que la sagesse est vraiment de se fixer une date limite: je vis ma relation amoureuse "adultérine" pendant un ou 2 ans et puis je prends une décision (mais qui est sage à ce point?).Ma petite maîtresse est partie car elle ne supportait plus cette relation incomplète et elle était prête à payer le prix de cette séparation. Je suis obligé de reconnaître que c'est une décision très sage: quand on est dans l'impasse, il faut savoir faire marche arrière. Mais tu n'en es sans doute pas encore là.
le couple c'st important, mais l'amour que l'on rencontre, c'est important aussi, sait-on s'il repassera?[/quote]

Donc, tu n'as pour l'instant pas vraiment de décisions à prendre. Une clarification avec lui est sans doute souhaitable. s'il te répond qu'il est prêt à vivre avec toi, tu te retrouves devant le problème du choix (partir ou rester). S'il te fait savoir qu'il est trop tôt pour lui, il faut evidemment vivre avec la crainte qu'il rencontre une autre femme qui aura l'avantage d'être libre (ou d'avoir un meilleur timing). Tu n'as aucun moyen d'éviter cette situation mais d'un autre côté, c'est un bon test de son attachement à ton endroit!

Après reflexion je pense contacter un psychologue afin de pouvoir tout déballer mon mal être (aussi bien ce que je vis actuellement, et les pbs avec mon conjoint), je n'attends pas de solutions à mes pbs mais cela me permettra de respirer et de relativiser ce qui se passe aujourd'hui et me protéger pour l'avenir.

Petite question, est-ce qu'avec ton ancienne maîtresse vous vous envoyiez des sms, ou des petits mots de tendresses ???? de temps en temps ?

Laeti




[quote="FP le retour"]Donc, tu n'as pour l'instant pas vraiment de décisions à prendre. Une clarification avec lui est sans doute souhaitable. s'il te répond qu'il est prêt à vivre avec toi, tu te retrouves devant le problème du choix (partir ou rester). S'il te fait savoir qu'il est trop tôt pour lui, il faut evidemment vivre avec la crainte qu'il rencontre une autre femme qui aura l'avantage d'être libre (ou d'avoir un meilleur timing). Tu n'as aucun moyen d'éviter cette situation mais d'un autre côté, c'est un bon test de son attachement à ton endroit![/quote]

Non, son but est de se débarraser de son atachement affectif à mon endroit. Quand j'ai envoyé un email tendre, je me suis fait rappeler à l'ordre. Pour différentes raisons pratiques, je continue à lui rendre un certain nombre de services, les rapports sont très polis et plein de réserve. Elle vient de m'appeler il y a 5 mn pour un soutien en anglais dans son boulot (un mail à rédiger), j'ai servi de hotline!

je voulais dire avant votre séparation, y avait-il des petits messages agréables.

C'est exactement ce dont j'ai peur si j'exprime des sentiments envers lui, j'ai peur qu'il me rappelle à l'ordre également.

Au fait tu es prof d'anglais ???

Laeti.


[quote="FP le retour"]Non, son but est de se débarraser de son atachement affectif à mon endroit. Quand j'ai envoyé un email tendre, je me suis fait rappeler à l'ordre. Pour différentes raisons pratiques, je continue à lui rendre un certain nombre de services, les rapports sont très polis et plein de réserve. Elle vient de m'appeler il y a 5 mn pour un soutien en anglais dans son boulot (un mail à rédiger), j'ai servi de hotline![/quote]

D'abord notre relation est ancienne et les petits messages doux, c'est plutôt au début. Il y en avait par email et téléphone. Nous ne nous cachions pas que nous étions très amoureux. Apparemment, ton ami est sur la réserve. Il est très difficile pour toi de connaître ses véritables pensées. Il peut être effectivement peu attaché affectivement à toi. Il peut aussi se protéger en refusant de s'investir affectivement sur une compagne qui n'est pas libre. Certaines personne se refusent à imaginer qu'elles puissent contribuer à "détruire un couple". Le fait que tu ne sois pas libre fausse complétement la relation et il est impossible de savoir comment les choses se passeraient si vous étiez libres tous les deux.
Tu peux essayer de l'inciter à avoir une discussion franche, cela peut être difficile.

veux tu mon adresse e-mail pour discuter "off the books"
Je ne suis pas prof d'anglais mais mon anglais est meilleur que le sien!

Salut !

C'est vrai je devrais peut-être avoir une discussion franche mais au fond de moi même j'ai peur de la réponse qu'il pourrait me donner. J'ai tellement envie de croire à une possible relation "sérieuse et durable". Je verrais bien comment se passera la soirée du 30 août. Je pense aussi qu'il veut se protéger car il vient quand même de se faire "jeter" par son ex femme, pas facile à digérer....et en plus elle a déjà refait sa vie et elle est enceinte...

Ok pour discuter avec toi, voici mon adresse : malalu@free.fr

A bientôt.



[quote="FP le retour"]D'abord notre relation est ancienne et les petits messages doux, c'est plutôt au début. Il y en avait par email et téléphone. Nous ne nous cachions pas que nous étions très amoureux. Apparemment, ton ami est sur la réserve. Il est très difficile pour toi de connaître ses véritables pensées. Il peut être effectivement peu attaché affectivement à toi. Il peut aussi se protéger en refusant de s'investir affectivement sur une compagne qui n'est pas libre. Certaines personne se refusent à imaginer qu'elles puissent contribuer à "détruire un couple". Le fait que tu ne sois pas libre fausse complétement la relation et il est impossible de savoir comment les choses se passeraient si vous étiez libres tous les deux.
Tu peux essayer de l'inciter à avoir une discussion franche, cela peut être difficile.

veux tu mon adresse e-mail pour discuter "off the books"
Je ne suis pas prof d'anglais mais mon anglais est meilleur que le sien![/quote]

Cet homme a l'air de beaucoup compter pour toi et je comprends que tu n'ai pas envie de le brusquer et de savoir ce qu'il pense reelement de votre relation d'autant plus qu'il doit lui aussi vivre des choses pas simples en ce moment.Mais ce qui est important c'est toi .Es tu prete à accepter ses enfants un week end sur 2,la moitie des vacances scolaires...Je regarde autour de moi et je ne vois pas de modèle ideal.Certain on recommecé leur vie plusieurs fois, famille recomposée.D'autres vivent seuls avec leurs enfants en esperant toujours cette rencontre avec l'AUTRE.D'autres vivent avec le pere ou la mere de leurs enfants avec cette lassitude ou alors avec un amour vrai qui sait.En ce moment quand je croise un vieux couple dans la rue j'ai envie de leur demander avez vous eu des aventures extra conjugales durant votre vie? Nous avons cette liberte de choisir du moins on le croit .pourquoi est il si difficile de faire ses choix.Devons nous constament etre insatisfait.Mais toi je suppose que tu es jeune tu as la vie devant lui ton mari un autre tout est possible peut etre meme un autre enfant.Tu dis que tu souhaite voir un psy .Je pense que c'est une bonne idée car notre capacite à vivre heureux a creer des liens vient de nous.

malalu, j'ai écrit et cela ne me répond pas, as tu reçu?

Salut,

Oui j'ai bien reçu ton mail, et je t'ai même répondu et n'ayant pas eu de tes nouvelles je suis revenue içi pour voir, et j'ai bien fais.

Le pb c'est que j'ai effacé ton mail et du coup je ne me souviens plus trop de son contenu.

Essaie de me renvoyer un mail à la même adresse.

Laeti



[quote="FP le retour"]malalu, j'ai écrit et cela ne me répond pas, as tu reçu?[/quote]

Bonjour,

Tout d'abord, merci pour votre réponse. Effectivement, cet homme commence à prendre de l'ampleur dans ma vie. Le simple fait d'avoir de ses nouvelles me remplie de bonheur. Dernièrement j'ai eu un petit mail me disant qu'il pensait à moi et qu'il avait hâte de me voir. Pour tout vous dire, ses enfants je les connaît car son ex-femme était la nounou de ma fille pendant 2 ans et demi et jusqu'à il y a encore un mois. J'ai déjà pensé au famille recomposée, cela ne me dérange pas et puis de nos jours c'est courant.

Mais nous n'en sommes pas à ce stade. C'est vrai qu'il n'y a pas de situation idéale, chacun cherche son bonheur. C'est vrai que je suis jeune, j'ai 34 ans, et encore la vie devant moi, mais aujourd'hui je suis dans le brouillard j'avance à tatillon et surtout au jour le jour. En ce qui concerne un autre enfant, je n'en souhaite plus et c'est aussi ce qui déçoit mon mari, qui lui en voudrait un 2ème. Pourtant j'ai vécu une super grossesse mais je ne pense pas être capable d'assumer un autre enfant. Cela peut paraître égoïste mais maintenant je souhaite profiter de la vie, offrir tout ce que je peux à ma fille sans trop la gâter et surtout me concentrer sur ma carrière professionnelle, car je souhaite évoluer. Cela fait 9 ans que je suis dans la même "boîte" sans possibilité d'évolution et je suis frustrée de ne plus rien apprendre.

Voilà aussi pourquoi j'ai décidé de consulter un psy, à qui je pourrais parler. Je suis consciente qu'elle ne m'apportera pas de solutions miracles mais le simple fait de parler, de "deballer" tout ce que j'ai sur le coeur à quelqu'un de neutre peut, je pense me faire beaucoup de bien.

Aujourd'hui j'en suis toujours au même point,j'essaie de vivre avec ses 2 relations (pas tous les jours faciles ) mais je pense avoir besoin de vivre cette relation, qui ne m'apportera sans doute rien de concret ou peut-être le contraire ?

à bientôt !







[quote="emye"]Cet homme a l'air de beaucoup compter pour toi et je comprends que tu n'ai pas envie de le brusquer et de savoir ce qu'il pense reelement de votre relation d'autant plus qu'il doit lui aussi vivre des choses pas simples en ce moment.Mais ce qui est important c'est toi .Es tu prete à accepter ses enfants un week end sur 2,la moitie des vacances scolaires...Je regarde autour de moi et je ne vois pas de modèle ideal.Certain on recommecé leur vie plusieurs fois, famille recomposée.D'autres vivent seuls avec leurs enfants en esperant toujours cette rencontre avec l'AUTRE.D'autres vivent avec le pere ou la mere de leurs enfants avec cette lassitude ou alors avec un amour vrai qui sait.En ce moment quand je croise un vieux couple dans la rue j'ai envie de leur demander avez vous eu des aventures extra conjugales durant votre vie? Nous avons cette liberte de choisir du moins on le croit .pourquoi est il si difficile de faire ses choix.Devons nous constament etre insatisfait.Mais toi je suppose que tu es jeune tu as la vie devant lui ton mari un autre tout est possible peut etre meme un autre enfant.Tu dis que tu souhaite voir un psy .Je pense que c'est une bonne idée car notre capacite à vivre heureux a creer des liens vient de nous.[/quote]